quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Vivendo e tentando aprender...

Então... toda aquela coisa de que sei bem o que quero, tudo aquilo de que sou forte e decidida... tudo isso foi por água abaixo. Quanto mais o tempo vai passando, vou percebendo que, sinceramente, não sei de mais nada. O que quero da vida? No momento, só sei que quero viajar por ai e viver feliz com meu cachorro... mais nada. Então... sei o que não quero! Não quero ficar como agora. Não me identifico com tudo isso, com todo esse blá, blá, blá de quem acha que sabe muito da vida, que acha que realmente constrói algo de útil nessa vida, quando é apenas uma pecinha pequena e substituível na máquina corporativa. Isso me consome, me tira a vida. Mas ao mesmo tempo tenho muito medo de largar tudo, afinal foi o caminho mais seguro e garantido... chato..., mas eu construí com esforço e dedicação. Fora que começar do zero... ahh... isso me deixa tensa! Eu diria, insegura... com borboletas na barriga, misto de desejo e aflição! Afinal, o que fazer? As vezes acho que sou diferente demais pra caber nesse mundo... mas fazer o que se eu preciso deixar minha marca pra me sentir em paz? Ah! Sei que não quero passar em branco nesse mundo. Acho que já é um bom começo.

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Minha agenda é o meu guia. Sozinha não sou nada, não consigo andar. Com ela já é difícil... muito pior sem ela. Não consigo me organizar... acho que quero tanto que não sei por onde começar. Não consigo me mover... sair do lugar. O que acontece? Vivo o óbvio. Almejo o improvável. O óbvio me enche o saco. Quero tanta coisa; mas acho que me falta ar....

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Com Deus e o mundo

São em momentos como esse... sozinha com Deus e sua criação, é que despertamos a nossa atenção para as coisas tão simples e valiosas da vida. Quem diria que agora estaria eu aqui, acompanhada do canto dos pássaros, muitos coadjuvantes anônimos... e um ator totalmente principal: a vista de uma bela cidade abraçada por braços de algodão tão robustos que pareciam me tocar! Sinto como se tivesse a sabedoria de poder entender o que Ele está me mostrando agora. E o homem com sua burrice racional ainda é tão cego pra entendê-lo, sempre complicando o simples e destruindo a verdadeira riqueza. Viver é bom. E prestar mais atenção em momentos como esse... com o ar batendo fresco no rosto, é a tal simplicidade mais mágica. E lá está Ela, tão santa... tão graciosa e bela... abençoando esse espetáculo!
Apenas alguns dias, mochila nas costas, sozinha e sempre tão acompanhada... muitos pensamentos na cabeça e ao mesmo tempo sem plano algum. Vou ali dar uma fugidinha do Planeta e já volto! E no entanto, fugindo e me escondendo, acabei encontrando pessoas tão puras e encantadoras... companheiras de muitas horas e... quem diria, até verdadeiros filósofos passaram por mim, que entre um gole e uma grande jogada, engrandeceram tanto minha alma, tanto que eles nem sabem. E o que encontro é a vontade de ter meu esse momento a não levar no coração a tristeza de não viver essa emoção... é....acho que foi mais ou menos isso que se quis dizer.
Vale muito a pena viver.

Santiago do Chile.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Sou um ser em constante mutação. Meus pensamentos se diversificam, minhas vontades mudam... meus desejos só me complicam. Minhas prioridades deixam de ser num piscar de olhos. Meus espírito teima em querer voar. Voar longe... minha cabeça não pára quieta. E gosto dessa inquietude que me assola. Tem cheiro de adrenalina, de vida. Felicidade é uma coisa que todo mundo quer e corre atrás. Mas engraçado... tenho a sensação que preciso de muito, de tudo. Não me contento com pouco. Não tenho mais medo de sofrer. Dizem que ser segura e decidida é saber aquilo que quer e correr atrás. Pois eu lhes digo, não sei o que quero da vida. Mas tenho coragem e fôlego de correr atrás do que quero no instante em que quero, mesmo que depois tenha que começar tudo de novo atrás de outro sonho. A rotina me cansa... me tira o tesão da vida. Me mata por dentro. Quero voar, quero me doar, emprestar minha alma para emocionar, fazer sorrir e chorar. Tenho alma de ator. A inconstância do artista, que não quer ser um só. Quero pensar... evoluir, aprimorar, engrandecer minha alma. Se me imagino daqui a 5 anos anos? Não... meu sonho é não ter certeza do amanhã, pra acordar todo dia e subir direto pro palco. Platéia não é o meu lugar.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

É só querer

Vou começar de uma forma bem breve e direta: o que será que levamos dessa vida? Me pego pensando nisso quando olho pra dentro da minha casa, dentro da minha vida. Chegando do trabalho, uma solidão como se morasse só. Seu fiél companheiro é o melhor amigo do homem. E como que, mesmo sem palavras, consegue lhe dizer tanta coisa. No ar um eterno cheiro de indiferença e, a cada dia que passa, mais eterno de torna. Enfim, o retrato de uma família aparentemente normal, você diria. Com apenas um adendo: não somos uma família. Dois irmão novos e já calejados da vida, e mesmo assim não entendem o significado e a graça de serem irmãos. E quem diria... o tal amigo do homem, eu te digo, é talvez a única interseção. Como coadjuvantes dessa história, um pai que, de longe, cuida e... coitado, só se preocupa; uma mãe, que de mais longe ainda, mas tão longe que chega a doer, essa só pode olhar pelos dois. Mas afinal, o que será, e continuo a questionar, mas que diabos levamos dessa merda de vida? Porque será que é tão difícil, mesmo com o fraterno, vindo a maldita chuva de inverno, o frio gélido, corações doloridos, sentimentos reprimidos... porque será que é tão difícil finalmente uma vida em paz? Eu lhes digo que a felicidade plena não existe. Temos que querer conquistá-la a cada dia. Temos que querer. E se me permitem arriscar, acho que é isso que falta entre os dois. Querer. Querer bem, querer sem. Quero acreditar que, um dia, mesmo que um dia, ele realmente a queira bem.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Eu e Ela

nenhuma palavra. olhos distantes, que nem se cruzam, não querem cruzar. o pulso pulsa; pulsa; pulsa. O coração bate mais forte a cada segundo de silêncio. e ele insiste e continua.
(...)
enfim os olhos se encontram. o carro ainda está ligado. há tanto a ser dito. tanto sentimento e tanto medo ao mesmo tempo. porque será que isso está acontecendo com a gente justo agora!?? as mentes em constante movimento. Ele, numa luta feroz para não pensar em nada. simplesmente quer ignorar, mas sabe q o seu sentimento está crescendo em intensidade e poder. Ela, com sua razão não deixando isso tudo passar despercebido. não tem como passar! seu sentimento também está começando a tirar sua razão, o q a torna insegura, aflita. não quer e tem medo de se envolver novamente, mas agora percebe que já é tarde demais.
o silêncio continua, os olhos ainda se olham, e a ternura do toque se faz presente. impossivel não se sentirem, se testarem. eles se querem bem. mas não é o melhor momento. não podia isso tudo estar acontecendo agora, justo agora. o passado ainda é muito presente, as feridas ainda existem. os traumas, angústias, essa mistura confusa está no ar. e quase que num cuspe mental:
"Pq vc está fazendo isso comigo??"
"Isso o q? Carinho?"
não....  muito mais do que esse carinho pode sozinho dizer. silêncio longo e dolorido. agora um coração está lutando para não sentir. é claro que isso tudo está fadado ao fracasso... mas é óbvio! começam a surgir os defeitos, os problemas.... as previsões fúnebres. pra que entrar nessa... pra sofrer? ainda dá tempo! tem que dar.
um beijo no rosto. Ela sai do carro. uma missão que Ela já não sabe se conseguirá concluir.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

O que será que será

O tempo. Conceitos mudam, vidas vão e voltam, e o famoso questionamento do poeta Chico ainda é tão pertinente quando a gente pensa no futuro do nosso país. Escute, a vida não é fácil. Nunca foi e nunca será. Sentada numa mesa, um gole de café, uma discussão, muitas opiniões, outro gole. Vamos falar sobre política. Assunto polêmico, cheio de "eu sei o que fazer" e "eu fico indignado". Minha mente em movimento. Sabe o que? Indignado porque? Muitos "disses" vazios, fúteis, que por fim se reduzem a pó porque na vida real a prática é bem diferente. Você conhece os seus candidatos? Sabe de suas propostas? Você lembra o que seu país viveu? Pois eu lhe digo; não. Não sabe de nada. O seu dever de cidadão se resume a uma opinião que você acha, se diz achar, acha que acha, porque esse tem mais postura, perfil, porque é instruído, porque aquela, apesar de parecer coerente, é muito fraquinha... não... porque aquela é maluca, uma vergonha! Eu lhe digo: nenhum presta. Você não presta. Um monte de esgoto vomitado por uma população que não faz nem o seu. Você vive dentro das leis? Você é um cidadão correto? Mais uma vez... não, não é. Exigir o que, de quem? O seu país é o reflexo do que você é. Fórmula mágica... nada disso. Faça a sua parte. Parece uma patética solução, mas só assim a corrupção e a sacanagem não terão mais lugar. Um gole de café, mais especulações milagrosas, gente que até pensa e deseja o bem do seu país. O "café político" chega ao fim. Vida que segue. Depois dessas eleições, você não precisa nem de nariz. E ainda acha que não tem cara de palhaço.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Não sei o que de mim

Parece clichê, mas acho que nunca estive tão longe de saber o que realmente quero pra mim. "Quem sou eu?" seria a pergunta que cabe perfeitamente. Essa minha inquietude, essa minha vontade de querer ser alguém coerente comigo mesma, de escrever meu papel nesse mundo e de não passar só a passeio... isso tudo tem martelado na minha mente. O caminho tradicional, convencional, chato e vazio não me satisfaz mais. Na verdade acho que nunca me satisfez, mas o medo de "ser" acabou me desorientando. Quero pensar, filosofar, me expressar, pirar, radicalizar, transformar o mundo! E não adianta Dona Bella, o seu caminho é a arte. A arte que, por medo, abandonei no passado, e que agora voltou a me assombrar. Esse bicho ressuscitou dentro de mim. Preciso criar, tranformar que seja, mas preciso. Sei que preciso, só não sei ainda exatamente quando nem como. Ainda.

Pensamentos....

Esse é o caminho de um desabafo.... tudo aquilo que tenho vontade de falar, me expressar de alguma forma... pensamentos soltos, angústias, aquilo que preciso colocar pra fora de mim pra não surtar! Uma mente pensante, em funcionamento constante, em luta com suas reflexões. A intensão é transformar toda essa confusão em forma.

Pra ilustrar, uma inspiração....
"Se eu tivesse mais alma pra dar... eu daria,
Isso pra mim é viver"
Mestre Caetano